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生活就像许愿瓶
高一开始听的电台,主持人有一期说了挺长的话,她说,不想再把节目做下去了.
虽然这是电台里最合我口味的一个节目,但也不至于生活离不开它,一直以来其实都是“忘记状态”,直到要做耗时间又不用脑力的事情时打开,半听半发呆,但那一秒,还是有些猝不及防的失落.
那种感觉就像,有个一直陪伴在你身边的人,你们偶尔聊个天,一年见两次面,可是某天她消失在了你的生活里,你连她什么时候离开的都不知道.
好在后来主持人还是用温婉的声音读完了一篇很正能量的文字,突然觉得没有把电台做成她想要的样子的她,和我一样,都成不了韩剧里的女主角——做了许多年编剧助理,说辞职就真的蹲在家里,没几天便跑去咖啡厅逍遥自在地打工.
说不羡慕这样的女生是假的.前段时间是我第十次以上说,我不想写字啦！
中学时候的我不是这样的,做每件事时心里都带着光.
前段时间看到《奇葩大会》里刘可乐的分享,我特别喜欢,一激动也给她发了私信,打了一堆胡言乱语,发完从兴奋的状态中抽离出来,很快我就后悔了.
我瞬间删除了对话框,那样就看不见已读提示了,心想反正也不会被她选中回复,事实上也真的一直没有消息.
可是也想起一些以前发生的奇妙事来.
那时候和天南海北的朋友写信.
当时特别喜欢一个作者的文字,一个朋友就说： “我知道她的微博,你可以给她写信呀.”
我说：“她会相信我,会给我地址吗？”问完我就直接打开了微博,极其顺利地要来地址,写信给对方,并且收到了回信.那个很厉害的作者特别真诚地在信里说了许多心里话.
还有一次是中秋节,我看到lost7 -幅超治愈的大熊图,心血来潮为那幅画写了篇故事,也不知道哪来的自信,发微博时@了他.
没想到他秒回： “故事不错哦.”我的心一瞬间绽开了.
还有最开始的写作.
我相信自己可以去投稿,投了还傻乎乎买杂志.中考结束的暑假,我的14岁末,就真的收到了回音.
高一的我开始祈祷每个月都能有一篇文刊登就好了,高二的我得到满足后大增,心想如果几家我很喜欢的杂志我都能在上面发表文章就好啦,高三的我许愿,能开个小专栏那该多神气啊……
直到大一结束,我突然发现我的愿望不灵了.许完愿后也开始胡思乱想,其实那篇稿子根本不会过吧！其实我期待的事情发生的概率很小吧！
于是它们真的没有实现,哪怕它们其实比中学时的很多事儿概率大许多.现在想来,小时候圣诞老人可能真的出现过,而我直接跳过他是否存在的问题,祈祷心仪的礼物,因为心里百分百 相信他是真的存在的.
长大的过程让我开始像个大人一样质疑美好、质疑梦想、质疑周围鲜少有人在做的事情,我好像看清了钱并不好赚、朋友并不容易深交、喜欢的事物很难做到自己原本希望的样子,于是我一点点地放弃.
这样看来,小时候的我才真正看得清.千百样事物里独独选择了那一个,直接去认真做才是到达终点最近的路啊.
5年过去了,发表文章两百余篇.我知道我真的没什么水平,我也不喜欢“喝鸡汤”,可19岁的我站在彼岸看到过去的那些时光,刚下定的决心又开始动摇.
节目的最后,主持人说：“虽说我们一直在不断地失去,但也一直在不断地得到.只是暂且有些人得到的是看得见的,而有些人得到的都是看不见的.”
韩剧的女主最后又跑去写剧本了.
而我都走了那么远的路了,又不是真的喜新厌旧,心里有落差就是因为有期许,那就再走走,别那么轻易说放弃了.
生活就像许愿瓶,前提是你要自己先相信.而小时候相信的,我也会努力重新拾起.
编辑／粱字清
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