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我的新疆
［回族］马雪花
7月,长夏前的北京,暑湿、潮热,时不时连日阴云,绵绵细雨,山水朦胧,风过林木,鸟语如丝.每天,匆匆又匆匆,偶尔的闲暇,似乎又是另一种方式的忙碌.
雨夜,总有一些在内心深处沉淀已久的思绪与记忆慢慢地醒过来,倚在窗口,抚着心头.于是,乡愁,如一杯浓浓的茶水,飘出诱人心脾的茶色,饮不尽,忘不了,放不下,醉如花.
于是,告别匆忙,准备行囊,西行,八千里路云和月,乘坐Z69旅游号,目的地,新疆.
走出站台,肌肤流火,名副其实的新疆近在身旁.妹妹说今年的新疆,干燥、少雨,吹散了热风的早早晚晚,却又是二十多度的清凉.出市区,沿着吐乌大高速公路一路东行,天山山脉顶峰的皑皑白雪让在北京出生成长的儿子好奇无比.看惯了北京的车水马龙,眼前的道路宽阔、流畅,行车也稀疏.家乡吉木萨尔县地处北疆,道路两旁绿植茂盛,种类繁多,沙枣树、白杨树、榆树、红柳林,还有锦缎一样绵延盛开铺在大地之上的红花、向日葵,以及一些不知名的花朵,车行其中,一百迈的车速似乎已超越风驰电掣的概念.
近了,近了.熟悉的街道、楼房、树木,比三年前多了一些宽阔、葱绿和拥挤.近了,近了,还有父母花白的发丝和眼里的泪花.双手相握,拥抱,拥抱,再拥抱,久别之苦,浓深稠密的思念之情,满胸满腹的委屈一时间奔涌而出.在记忆里,父母给予我的教育,对于内心感情的表达方面,都是节制的,羞怯的,哪怕是心里怀着深深的想念,或者浓得化不开的血缘之爱.此时,唯有拥抱来得实实在在,亲切得贴心贴肺,一切语言,都显得苍白.
记得出发前一个中午,我正在园子里侍弄花花草草,将一些剪下的枯枝烂叶清理到垃圾桶里,母亲的电话忽而响起,乡音入耳,丝丝缕缕都是亲切,我却须得努力辨识才能通解其意.于是,当我逐渐习惯了异乡的礼俗和人情,才发觉我离乡已久,十三年的时光里,成长,也在兀自延展延伸.内心里明白,它虽成长,但确为生命之必经,虽有繁艳之表,却也少不了牵念相伴.因为,父母,是我心灵视野里永远的家园.新疆,北京,时光的两岸,乡愁,亦如梁实秋先生笔下的美食,是山的味道,风的味道,阳光的味道,也是时间的味道,人情的味道.这些味道,在漫长的时光隧道中和故土、念旧、坚韧等情感和信念混合在一起,几乎分不清哪一个是滋味,哪一种是情怀.
父母,就在眼前了.三年未见面,他们似乎在相见的那一瞬间,才有了白发,有了皱纹,有了老年斑,有了蹒跚的脚步和低沉苍老的声音.曾几何时,我以为,父母还是年轻的,健壮的,也还是严厉的.可是,拥抱在我怀里的分明是两个孩子,时光匆匆,我已为人之母,孩子,永远是父母心上最柔软的一部分.
回新疆之前,有同事和我说,想起新疆,就会想到那些让人垂涎三尺的美食,那是地地道道的新疆味道.我说,如果你去了新疆,你就会发现,那种味道真真正正才是地地道道的妈妈的味道.那种味道,填饱的不是脾胃,满足的不是食欲,是能够渗入血液骨髓深处的一种水谷精微；细细密密的味蕾里面,膨胀起来的不是贪婪的食欲,是被饭食五味一天天喂养壮大起来的童年、青年以及日夜思归的中年.
今年回家,没有刻意地计算时间,在单位请了假,安排好工作,第二天就直奔北京西站,夹在匆匆的人流之中,在都市的快节奏下,只是归心似箭地盼着列车快点启动,完全没有过节的概念.到家的时候,才发现已是开斋节的第三天,节日气氛也已淡了许多.在父母身边,吃饭的时间完全乱了次序,已经不是一顿一顿来吃了,而是一样一样地在妈妈妹妹的手里列出了菜谱.早晨：烤包子、奶茶.中午：大盘鸡、抓饭、椒麻鸡、手抓肉、烤肉、拉条子.晚上：哨子面、拉面、汤饭.三顿饭之间,还有酸奶子、凉皮子、擀面皮、黄面、馕饼子、西瓜、葡萄、哈密瓜、巴旦木等等等等,都摆在餐桌上,挤在冰箱里.妈妈吩咐了,这些都不是饭,都是娃娃们爱吃的零嘴,必须吃.作为妈妈的孩子,母命难违,只有吃,吃,吃.每顿不重样地吃,每天不重样地吃.每天,已经步入花甲之年的父母,都是早早地起床.父亲早起,是为了给我们去买几样没有污染的农家应季青菜,六点出门,慢悠悠地走下楼梯,厚厚的背影消失在转弯处.而早起的母亲,已经把一个个卷着香豆末和清油的花卷轻轻地摆满了蒸笼屉.厨房里蒸气缭绕,母亲碎碎的脚步,来来回回地挪动着,双手沾了许多面粉.看我进了厨房,赶快抬起一只胳膊把我挡在门外,对我说,厨房里热,你别进来了.过节了,天天吃油香、馓子,腻,今天咱们吃点不腻的.说着话,抬眼看着我,满眼的怜爱,直扑扑地落到我的眼睛和心里.突然间,我懂了,孩子,就是孩子,只要父母在家,我们什么时候回来,都是孩子,哪怕我们已经为人父,为人母.
想起很流行的那句话：指缝太宽,时间太瘦.回家后,时间给我的感觉大抵也是如此.
十天假期,在妈妈每天的美味餐食中已经过去一半,儿子已经有些乐不思蜀的小情绪.而我,也是天天围着父母转,把聊天说话的潜能发挥得淋漓尽致.话题似乎多得说不完,但是,里里外外绕来绕去最后都是回到我们姊妹们的童年,一桩桩一件件,父母好像都作了记录一般存在心里的小本子上.父亲说,几年回来一次,应该去我的出生地看看.是的,应该去看看我的出生地,关于它,想起我曾经写下的文字：
韭菜园子
是地域
也是血养
花朵的旗
一点一点的彩色
染着香
土墙,鸡舍,牛羊
三十年过往
想起黄蒿的苦涩
胡麻的草秧
当父母亲情
白发夕阳
无可替代的时候
文字,只是一种疼痛
亦如残梦
流落他乡
是的,它是我的血养,再次踏上这片土地,内心爬满了异样的感觉.鸡鸣、牛羊都已没了踪迹,院落的篱垣残壁在浓深稠密的野草里边隐去了半个身形,那些十几年前还茂盛成长的白杨树也已被砍去.我想在角落里找寻一些童年的记忆,比如一个小石子,一个沙包,或者一个脚印,但是,一切都是沉默着的,一切记忆都被掩在了这一片用岁月织成的大网里.风吹过来的瞬间,我分明感觉到了自己眼角的潮湿.或许,一个人,离开家园,离开故土,离开父母,都会有一个断生的过程,八分熟的人生,需要一些勇气、信心和失败来反反复复地磨炼才能成长和壮大,才能懂得珍重与珍惜.父母、家园,才是我们永远离不开的土壤与水分.
离开这片土地这么久,在这段不长不短的时光里,记忆中所有家乡的印象都还停留在十多年前,因为,每次回家,都是匆匆相聚,匆匆别离.时光飞逝,似乎很多东西都变得面目全非,但是,眼前的这片土地上却依旧是民风淳朴,安静祥和,十多万的人口密度,让青山绿水依旧葱茏繁茂,道路两旁高楼林立,绿植浓荫茂密,在夜晚降临的时候,行车稀疏,人流悠闲,让我在匆忙浮躁的大世界里感受着小平静、大安静和毫无牵绊的放松.
计划回北京的日子越来越近,母亲依旧每天变魔术一般地变换着餐桌上的饭食,不同的是早晨起得更早,晚上睡得更晚.闲暇之余,母亲就会看着我们的返程车票发呆,我知道,这是母亲无法言说的一份牵念与不舍.常言道,儿行千里母担忧,我也知道,母亲担忧的不是我的生计,不是我的匆忙,她担心的是我行路途中所受的煎熬.于是,一遍遍地给母亲描述列车上的设备有多先进,多豪华,餐车的饭菜有多么丰盛可口,虽然说得口干舌燥有些夸张,连我自己都觉得心酸,但是,母亲的一句话却让我在瞬间掉下了眼泪.母亲说别人做的饭食给我们吃,她不放心.
一切解释,都是多余,所有的疼惜,都弥足珍贵.
在父母身边的日子,所有回新疆前做的计划都通通打乱.走亲访友的时间,被挤得短了又短,陪伴父母,让每一天都过得那么实实在在地充实和美好.
父母都是花甲之年,接近古稀,我也步入不惑之年,已经深深懂得了陪伴的珍贵与温暖.只因世事匆匆,太多的迫不得已,太多的言不由衷,俗事的缠绕让我没有太多充足平静的时间去回到父母身边,给他们洗一件衣服,做一口饭菜.暗夜里,想起这些,我感觉自己的怀里总是揣着一处硬伤,独自饮泣,心里生生的疼,每次回家,离开的时候都会结一层新的血痂.
回到新疆,总有太多太多的感动留在记忆里.有些,随风飞走,有些,永远地刻在心上.刻在心上的有父母稀疏的白发、皱褶苍老的面庞,以及那些早早晚晚蹒跚的脚步,还有那些今天说过明天复又提起的嘱咐.
离开新疆,车行千里,回头已看不见母亲的白发,父亲缓慢举起的手臂.匆匆时光里,盼望着下一次与父母相聚,期待着下一次回到我的新疆.
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