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爱的烦恼
杨玉慧
初做妈妈是女人最神圣的时刻.伴随着迎接新生命到来的喜悦,很多年轻妈妈都会请自己的妈妈或者婆婆来帮忙带孩子,但是两代人同带一个娃,非常容摩擦.一个和谐美满的家庭环境,对宝宝的成长至关重要.那么,两代妈妈之间,有哪些事情容易发生矛盾,又该如何去进行调整呢？
【烦恼一】观念不同
主要表现形式：我们有时会看到在公共场合大哭大闹,倒地打滚,“逼迫”老人妥协的孩子,而这场战争的结果,往往是以孩子的胜利告终.一旦愿望达成,这种不良行为就成了孩子的制胜法宝.而当孩子照此方法来逼迫父母的时候,年轻妈妈就会觉得孩子是“被老人带坏了”.
原因分析：现在做爷爷奶奶的,大都是50后,饥饿给这一代人留下了太过深刻的烙印.所以“再苦不能苦孩子”,他们曾经经历的物质匮乏,也希望自己的后代不再遭受,这是时代留给他们的“集体潜意识”.所以,在物质丰富的今天,他们认为满足孩子这点要求并不算什么,这是“弥补”心理在作怪.
解决方案：了解原因,才会更多地理解父母,对他们坎坷的一生心存敬意,进而才能心平气和地与父母一起讨论育儿方法,这是解决所有问题的前提.在此基础上,再进一步讨论育儿的一致性,祖父母与父母对孩子的教育应尽量保持一致,不然孩子在困惑之中建立起来的价值观就会有所偏差.针对这个问题,建议祖父母与父母一起建立一个双方都认可的“家庭约定”,对所有家庭成员都有一定的约束力,并相互监督执行,为孩子的成长营造一个有秩序和平等的环境.
【烦恼二】情感竞争
主要表现形式：我们有时候会见到这样的现象,爷爷奶奶讨好孩子：“你看,要是你妈妈就不会给你买吧？爷爷奶奶好吧？”或者是恐吓：“不要告诉你妈妈,这是爷爷奶奶偷偷给你的.”此时的宝宝,会把父母当成“坏人”,而爷爷奶奶是对自己最好的,这就导致了孩子“阳奉阴违”,对爷爷奶奶撒娇任性,对父母疏远逃避等行为.
原因分析：这种行为称为“情感竞争”,爷爷奶奶与爸爸妈妈在争夺孩子的情感,一旦得到了孩子的认可,老人会产生一种“获胜”的满足.一般来说,这源自于老人的情感空虚.很多人步入老年以后,会有一种“丧失感”,觉得人老了,身体衰退,思想落后,在工作单位因为年轻人很多而不被需要,自己的孩子也成家立业独立生活,“我没用了”成为他们的无力叹息.而此时,这个小生命降生了,他需要爷爷奶奶的呵护,而且是一时一刻也离不了,这极大地满足了爷爷奶奶的心理需求.
解决方案：理解父母的情感缺失,在平时的语言和行动中满足他们的心理价值感.让他们感觉到除了孩子,这个社会和儿女也是需要他们的.“妈妈,单位的饭再好吃也不如您做的好”、“爸爸,我们现在一家人的幸福,就是您这一辈子的辛苦换来的”,几句话,一个拥抱,就可以提升父母的心理价值感.尽可能的情况下,鼓励父母去培养并坚持自己的某些兴趣,有自己的社会圈子,各方面情感得到些许满足,在带孩子的过程中自然就会纠正一些偏差行为.
【烦恼三】体力差异
主要表现形式：老人由于年纪问题,精力和体力都没有年轻人旺盛,而孩子的天性又是非常喜欢探索的,乱爬乱抓乱吃的“三乱”现象严重,很多老人带起孩子来都感觉到力不从心.加之儿童受伤害的事件频繁报道,老人带孩子就更放不开手,怕孩子出危险,安置在一个较小的范围内,玩相对安静的游戏.而年轻的父母则鼓励孩子去体验,去尝试.这就形成了鲜明的对比,矛盾也由此产生.
原因分析：在年迈的父母面前,我们永远是个长不大的孩子,我们已经习惯了那个撑起一个家,无微不至照顾我们的父母.很多年轻的爸爸妈妈还没有意识到父母已经老去的事实,以为父母依然会像当年带自己一样精力充沛.
解决方案：岁月谁都无法抗拒,年轻人需要做的是接受这一点并想办法延缓父母的衰老.保持全家人的饮食均衡、心情愉悦,是延缓衰老保持活力最重要的因素.在此基础上,要抽出更多的时间来带自己的孩子,“解放”父母,让他们得以充足的休息.再忙也要定期带父母去体检,保证隐性疾病早发现早治疗,避免小病拖成大病.父母也切莫因为怕给儿女添麻烦而隐瞒自己的身体状况.
【烦恼四】角色定位转换
主要表现形式：有的孩子对爷爷奶奶的依恋超过父母,不是因为爷爷奶奶“百依百顺”,而是因为爸爸妈妈白天上班,晚上爷爷奶奶心疼儿女上班辛苦,就揽过了“带孩子过夜”的任务,而年轻人正好也乐得“清闲”.
原因分析：家里添了小宝宝以后,年轻父母的角色不仅仅是原生家庭的儿女了,而增加了一个“父母”的光环.可是在爷爷奶奶的眼里,看不到儿女的这种角色变化,依然当他们是儿女,以年轻人“没有经验、工作累、他们自己还是孩子呢”等等为借口,将所有的事大包大揽.
解决方案：年轻的爸爸妈妈处于“上有老下有小”的年纪,不可能继续维持先前两口之家的自由状态,辛苦一些是必然的.而且对于孩子来讲,也更需要爸爸妈妈的陪伴,毕竟爷爷奶奶是来“帮”着带孩子的,带孩子的主要角色还是爸爸妈妈.这不仅需要爷爷奶奶适度让出一些权力,更需要爸爸妈妈多承担一些家庭责任,用行动去努力证明和争取.毕竟,参与孩子成长的每一步,是爸爸妈妈最不容错过的事.
两代人的家庭背景,生长环境都不同,融合为一个大家庭共同带一个孩子,产生各种分歧是正常的.所以爸爸妈妈在备孕前,对此要有充分的认识,与父母建立良好的关系,尤其是沟通渠道要通畅,这是日后解决一切分歧的基础.
另外,彼此接纳、求同存异,是家庭和谐的不二法宝.毋庸置疑,同是一家人,出发点都是为了孩子好,所谓分歧只是各自所站的角度不同.同时要注意,出现矛盾要及时解决,生活中很多“水火不容之势”的案例,其实都是一些小事日积月累,如同一颗,一旦有触发事件便会爆发,因此要把问题遏制在萌芽状态,切莫待其成为“积怨”再翻旧账,对家庭和睦造成威胁.
最后,不要把矛盾暴露在孩子面前.两代人呈现给孩子的应是互容互爱的家庭氛围,在这种环境下长大的孩子更容易建立自信、豁达的性格,也更容易面对挫折,跨越障碍,克服困难,活出自己想要的人生.
爱的烦恼论文范文结:
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