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有情胜于道理
Q老师,您好！我的孩子刚7个月大,最近我的脾气不太好,经常跟爱人吵架,这几天他不回来住了,我天天哭.我接受不了这样的生活,我想让他回来,不想让他住在他父母那里.他就威胁我说,如果我不带孩子去他父母家,他就不回家.可我不想我的孩子沦为他父母获取面子的工具,我的孩子不是道具,不是拿来博人眼球的,要看孩子他们可以自己过来看啊,反正我是不会回去的,当初他父母把我们赶出去的时候怎么不留情面呢？我现在该怎么办？
A你好,听起来,你在这段婚姻里面受了不少委屈,这个委屈不仅仅存在于你和老公之间,而且还关系到对方父母,也就是婆家,看来情况比较复杂,孩子的问题似乎是一个焦点问题,我们不妨简单分析一下.女人产后七个月,身体激素水平还处在一个不太稳定的状态,情绪容易波动,控制不好就容易得产后抑郁症,这段时间也比较容易与家人发生摩擦和矛盾.你和爱人之间的关系变得比较紧张,你爱哭,爱发脾气,你爱人使用的是威胁加逃离的模式来应对你们之间观点上的差异,两个人都在使用一种控制的方式来处理问题,会让双方感觉到不舒服,从而扩大了矛盾.你和公公婆婆的关系是属于之前遗留下来的,你心里还有些许不平衡和怨恨,你认为公平最重要,所以要化解矛盾必须对方先妥协,否则就不干,同时,你也特别希望得到爱人的支持.你这样做的结果,只会让爱人夹在中间难以取舍,从而让你们之间的距离越来越远.
首先,稳定自己的情绪.接受情绪的不稳定也是正常的,不需要太紧张,镇定一些,放松一些,给自己的情绪一些空间,学会接受一个既有优点又存在着缺点和不足的自己,减少自责和愧疚,这样,情绪会相应好起来,说话也会在不自觉得容易让人接受.
其次,学习做一片软海绵.表面上看,你认为爱人伤害了你,他听从父母的,忽略了你,似乎所有责任都该归咎于他.那么想想看,他是不是占据了你太多的时间和精力了呢？你是不是寄予他特别多的期待呢？一般来说,在亲密关系里面,如果把所有焦点都放在爱人身上,对你而言,可能会带来更多失望,因为对方不是你一个人的,他有多重身份,除了有爱人的角色之外,他还要扮演儿子的角色,孙子的角色,爸爸的角色,他不太可能完全按照你的意志去生活,所以,你不妨试着转移一下你的注意力,带宝宝出去玩玩,给宝宝讲讲故事,做点自己感兴趣的事情,或者跟好友、闺蜜、其他宝妈交流交流育儿心得也是非常好的,把关注的焦点分散开来,让自己活得轻松一点.如果需要爱人帮忙,可以打电话给他,让他过来一趟.这样,好心情的你,有自己生活的你,自然说话的口吻也都会变得好一些,你的爱人也会感受到你的愉悦、你的放松和你的温暖,就不会命令和威胁你了.我们学着做一片柔海绵,换来一张软沙发,让人容易接近,并愿意待在这里不走.柔软总是会融化掉很多僵硬的东西,这样就拉近了你和爱人之间的距离.
得理也要懂谦让.在你看来,是公婆把你和孩子,连同爱人一起赶走的,不是你自己要离开的,所以你占理了.但是,公公婆婆是你爱人的父母,也是你孩子的爷爷奶奶,他们是长辈,长辈也会犯错误.虽说天子犯法与庶民同罪,但长辈的这些错误,还谈不上犯法的程度哦.在我们中国的文化里面,让长辈给小辈认错,还是比较难以做到的.如果他们做不到,那么,我们是不是可以从自身改变开始,先给对方找个台阶下呢？如果就这么僵持着,老人看不到孩子,你也见不到爱人,对任何一方都没有好处.我想,你之所以能够找到我求助,也是因为还想和爱人继续走下去,不分开的,对吗？我们站在你爱人的立场上来感受一下,他作为儿子不能孝顺老人,作为爸爸不能做主自己的孩子去哪里,没有办法和妻子商量事情,他会感到很挫败的.挫败感会让他记起曾经累积的无能的体验,进而激发他选择以往熟悉的逃避模式或者极端生硬的方式来应对,你所见到的威胁和命令就是其中一种哦.所以,如果不想让孩子成为道具,那么,也别让孩子成为工具.你想,如果你坚持孩子跟你在一起,要求爱人回到你身边,是不是也在把孩子作为要挟老公的工具呢？
请记住,你很重要,因为你影响了爱人怎么应对这个世界,是否能从以往的应对模式里走出来；你很重要,因为你影响了孩子以后如何看待父母,如何处理关系；你很重要,因为你可以给你爱人的整个家族带来改变.如果你谦让了,爱人会感觉到你的柔软和大度,公婆会感觉到你不计前嫌,父母会觉得你长大了,你也释怀了心里的纠结,这样,大家都会轻松很多,不至于神经都绷得很紧.有些道理大不过关系,关系好了,没有道理也不碍事；关系不好了,就是有再多道理又能怎么样呢？世间的事,关系永远大于道理.有句话说得特别好：“我道歉不代表我错了,而是表示我更在乎我们之间的关系.”
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