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不做父母婚姻的毒苹果
Q:我今年22岁,长期处在不正常的家庭氛围里.父亲情商低到爆,从不考虑别人的感受,时时吹嘘自己,觉得给钱花就是父爱的全部,把打牌输钱当作炫耀……父母经常争吵,母亲整天向我抱怨父亲.现在父亲在家里就是透明人,我和母亲都不愿理他.我一边觉得父亲可怜,一边又觉得他很可气.因为我从来都没体会过父爱.我早已对父母的婚姻关系无能为力,现在对父女关系也不抱希望.我该怎么办？
A:我最近重看美剧《犯罪心理》,其中最虐心的一集是一位母亲的故事.丈夫是连环杀手,专门虐杀十几岁的金发少女,她被认为是同谋,而且涉嫌杀害了亲生儿子,被一起判了死刑.
FBI行为分析小组认为她对这件事不知情,杀害儿子是被胁迫,试图让她说出真相.她拒绝了,一心求死.特工们深挖背后的故事,发现她并没杀死儿子,而是把儿子送给了她曾经工作过的一个家庭,现在儿子生活得很好,是个大提琴神童.她就想让儿子一直无忧无虑地活着,不让父亲是个杀人狂魔这样的不幸身世给他的生命蒙上阴影.她说：“我的人生从遇到我丈夫那一刻已经被毁掉了,但我不能毁掉儿子的生活.”她守着这个秘密走向死亡,恳求特工理解她的心意,成全一个母亲的牺牲.
在现实中绝大多数父母都遇不到如此极端残酷的抉择.平凡生活中,身为父母能给孩子的无非是提供一个坚实的堡垒,保护孩子健康成长,保护孩子不被黑暗和丑陋伤害.只是有时候,伤害并非总来自于外部,有时候也来自内部,来自不完美的家庭本身,那么父母的保护就要增加一条：即使婚姻不幸,伴侣不如意,也不要让孩子去憎恨对方,不把孩子拖入夫妻双方的恩怨中.这点非常重要.一个貌似完整,但内里一团混战,父母在孩子面前毫不掩饰彼此之间的憎恨、鄙视、敌意、愤怒的家庭,对孩子造成的影响和伤害是摧毁性的,会撼动孩子对于感情、婚姻、生活的安全感.
一个典型的例子就是周星驰.父母经常大打出手,他躲在角落看着父母互相攻击和谩骂.为了排解恐惧和痛苦,他幻想父母是一对卡通人物,在用夸张的肢体动作表演.这奠定了他日后对于喜剧的理解,总是习惯用无厘头和苦中作乐来稀释小人物心中的痛苦.
孩子用自己的方式来应对危机,但时光并未将一切带走,而是将恐惧、悲哀压入生命更深的层次.今日的周星驰纵有令人赞叹的艺术才华,但在本质上,他依旧是一个惊恐的孩子.他不相信爱情,也畏惧与他人交往.
很多在不幸婚姻中度日的父母,都喜欢说为了孩子不离婚,却无意识地把自己的悲苦、不满、牢骚都传递给了孩子,这造成了并不比离婚更小的伤害.你母亲为什么要对年幼的你讲丈夫的坏话,因为她希望在一种不幸福的境遇中寻找一个支持者、一个同盟军.她希望你理解她的苦恼,知道她的艰辛,她把你拖到她的阵营中,利用你来制衡他、伤害他.你对父亲的怨恨,能安抚她在婚姻中遭受的痛苦和不满.但她忽略了,你是他们的孩子,天然地希望得到来自双亲的爱.当你憎恨父亲,把父母婚姻失败、不幸福的责任全都推到他身上时,代表你已遭受了创伤.
你变成了在父母有毒的婚姻之上,结出的一枚毒苹果.你被迫介入他们的恩怨,被迫评价他们的是非,被迫去恨一个你想要爱的父亲.这一方面加速你的成长——你变得早熟,早早进入成人世界；另外一方面又加速了你的衰老——你变得沧桑,内心疲惫不堪.
你的父母非常不称职,而解脱从何而来？从变得客观公正、重新认识父母中来.你并不真的了解他们,你所看到的,只是一种经过扭曲、暗示、映射之后的他们.你需要用成年人的标准去审视他们.你会看到：母亲含辛茹苦,对家庭责任感很强,但没有她自己说的那么无辜；父亲坏毛病很多,但人不坏,也用自己的方式爱着你.
抛开恩怨,好好去接近和了解你父亲,如果你们没有缘分在你小时候做一对亲密的父女,那么用两个成年人的方式去相处,心平气和地做朋友,也不是坏事.从他们的恩怨中脱身而出,就像在泥泞中艰难而行.你要有你自己的人生,这远比做他们婚姻的裁判更重要.
真的,等你到了会怜悯的时候,才算彻底褪尽了父母在心灵中留下的阴影.
（晚睡：作家,情感分析师.）
（编辑 张秀格 gegepretty@163.com）
父母论文范文结:
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