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我从什么时候开始不再害怕

文 叶佳琪

我小时候特别怕黑,每天晚上睡觉,一定要开着灯才行.这个习惯一直延续了很多年,直到我妈不知道从哪听来的消息,说是灯光对青少年的眼睛有刺激,会影响视力,于是强迫我把这个习惯给改了.

我无法描述那个过渡的过程有多艰辛,只记得当时自己永远都是侧着身子睡,不敢回头,因为总觉得一回头魔鬼就在我身后.我还会不停地对自己说,闭着眼睛闭着眼睛吧,马上就会天亮了.

高中第一次住校,我死活不敢睡上铺,因为恐高的我总觉得自己半夜会掉下来,可高二那年我运气不佳,偏偏被分在上铺.没办法了,我只能每天小心翼翼地上下,后来次数多了,渐渐习惯了之后,也开始三步并作两步下床.

前段时间一个关系很好的学妹告诉我,暑期要一个人待在寝室,觉得很害怕.我完全可以理解她,因为我也曾像她那样恐惧过.有一次“五一”,我要留校准备辩论赛.那是第一次一个人住寝室,我哭着打 电话给家里人和朋友抱怨:“怎么办?寝室就我一个人,我上厕所都不敢去……”

她害怕时我懂得她,因为我也曾是她.

可是经历过一次之后,我觉得传说中一个人的寝室好像也没有想象的那样恐惧.如今我一个人住在寝室半个月,竟也渐渐学会享受这份悠然自得的孤独.

我相信很多人都和我一样害怕着,不仅仅是“独居”这样的事情.每一个人,在不同的年龄,不同的阶段,都有一些属于自己的、不可避免的恐惧.

还有一个多月的时间我就要告别我的十九岁,奔向一个再也不能以一种轻松却故作惆怅的姿态说出“站在十几岁的尾巴上”这样的话的年纪.时光的洪流带着我不停地向前,同时也带走了我的胶原蛋白.

说过“出名要趁早”的张爱玲九岁写《霸王别姬》,二十四岁遇到胡兰成.三顾茅庐时刘备四十七岁,诸葛亮二十七岁.小乔初嫁时周公瑾二十三岁.赤壁一战周大都督名扬天下时,不过是三十三岁.小龙女遇杨过是十八岁,李沅芷遇余鱼同是十九岁……

对于每个年龄,都会有一个不自觉的代入和期许.然而还是流年暗换,四季轮替之余,却不见预想中的剧情如期上映.

八月蝴蝶来,双飞西园草.感此伤妾心,坐愁红颜老.

怎么可能不害怕呢?

在我意识到我的大学已经过去了一半的时候,我感到害怕.明明昨天才刚刚大一新生报到,明明我才是那个刚刚高考结束的学生,不对,明明我还在高三的战场上奋笔疾书.

我也开始惊惶开始恐惧,为什么时间过去了,我却还没有成为我想要的样子?我害怕未来遥遥无期,害怕现在做出任何一个决定都赌注太大,害怕自己对梦想和爱情都毫无准备,更害怕自己从无所谓变成了输不起.

这份恐惧在过去的很长一段时间里都在缠绕着我,我好像又变成了小时候那个不敢关灯睡觉的孩子,甚至不敢回头,怕一个不小心就被魔鬼抓走.

我从小就是个自我的人,想得多做得少,因为衣食无忧所以懒得动弹.我还总觉得自己便是武侠小说里天赋异禀的主角,所有的得不到都是因为不在乎,只要我愿意发功发力,整个天下都是唾手可得.后来逐渐发现不是这样,因为想当主角的人太多了,我的资质和机遇都远非最优.

而承认自己的局限性,恰恰是成长中最艰难的一环.

我从十几岁开始立志成为一个妙笔生花的自由撰稿人,写的东西也受到过一些鼓励,在那个拿稿费还需要汇款单的年代里,我一直对自己的才华深信不疑.

直到后来越闲暇时我写稿子的效率越低,看自己写出来的东西时都忍不住想唾弃,那时候,突如其来的恐惧,像是一场惊涛骇浪,将我席卷.我用了很多时间和精力去读书和练习,试着放慢脚步,为的是把我的“才华”打磨得更坚实醒目一点.

知乎里有一个问题——“为什么有人小说写得很烂还会坚持写下去?”

有一个高分回答很大快人心——“因为他喜欢.”

我开始想明白,梦想这种事不争早晚,因为喜欢的事情是要做一辈子的啊!

前段时间有一个很红.当时还没有开始唱歌的周杰伦,因为一场马拉松第一次被媒体采访.他羞涩地躲避镜头,身上穿的衣服却很显眼,后面写着“我要第一”四个大字.

想到之前去看他的演唱会,黑色的大屏幕上一直放着一行字——“我想要成为的,是一个‘时代性’.”我想,那个说着“我要第一”的人,一定是战胜了无数个恐惧,甩掉所有的害怕,才能一步步成为一个“时代性”的吧.

所以,即使时光已经过去了一大半也不足以恐惧,即将二十岁了也没那么可怕,尽管自己还是没能成为想要成为的人,对未来也没有做好十足的准备,只要心定了,接下来不管去哪里,不管再遇到什么人和事,都无法阻挡我们成为自己想成为的那个人.

但愿日后终将有一天,我能够问心无愧地对我的梦想,以及现在陪伴着我的人说一句:在靠近你的路上,我一秒钟都没有浪费.我所经过的每一条路径,我所沉淀的每一个时刻,都有它独特的意义.就像小时候,不断告诉自己,天就快亮了.

不过,如果有一个机会再次回到小时候,我很想告诉那个只敢侧身睡的小女孩说,勇敢地回头吧,别害怕,因为,天一定会亮的.

编辑/梁宇清

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