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又是年关到，谈谈催婚潮
心理：
“催婚现象”中双方的心理
文/健文
又到年末了,许多适婚年龄的青年又该为自己的人生大事操心了,毕竟过年单着回家是件挺让人尴尬的事.然而,面对传统的婚姻观念,独立现代的年轻一代不觉间与秉承传统观念的长辈产生了一定观念碰撞：年轻人不愿意像上一代人那样适龄就结婚生子,早早结束单身进入婚姻；而父母们却希望孩子能早点结婚生子、成家立业.于是,用心良苦的父母时不时会对子女进行催婚“轰炸”,而矛盾也在不断地上演.怎么办啊？
反思：年轻人,你是怎样把善意“提醒”一步步变成“催婚”的？
年龄到了,可有些年轻人一讲到结婚就显现出厌烦、抵触的情绪,或者直接板着脸沉默.这种表现使得家长们更加操心了,一焦虑自然就不停唠叨,甚至开始安排各种相亲,皇上不急太监急.结果往往在子女与家长的拉扯和抗争中,却错过了收获幸福的时机.
建议：年轻人应当反客为主,化解长辈的忧虑
年轻人应当好好思考理想的择偶标准,并主动与家长交流,让家长明白你的择偶偏好,周围的人也好帮你留意,这样才不会出现乱点鸳鸯谱的状况.这么做,老人家反而能够以更好的心态来面对这件事,而不是赶鸭子上架.须明白,疏胜于堵的道理.
对于长辈,确实应该与年轻人沟通,多听听他们对于婚姻的想法.心中仍怀有封建家长专制想法的老辈人其实蛮多,觉得年轻人若不按照我既定的时间成家立业就是不孝不听话.我倒认为,只要年轻人愿意就此事沟通,并有自己相对比较明确的计划,家长们就不需要操之过急.婚姻这件事,父母只可建议不可干预,否则只会有反效果.在我的咨询工作中,听到许多来访者的教训都反复验证了这个道理.
分析：有些年轻人对结婚特别反感,可能是某些不良心理作怪.
1、受父母不幸的婚姻影响,觉得婚姻就意味着伤害,因此害怕步入婚姻殿堂.这种心理在生活中其实并不少见,对于这类年轻人还是建议他们寻求心理咨询师的专业帮助.
2、觉得还年轻,想多玩几年.对于这部分年轻人,好歹去多谈几次恋爱吧,也让父母有点念想.如果谈了很久还没有勇气结婚的,就趁早散了吧,因为明摆着对彼此感情都不够有信心,多谈几年也只是虚度光阴.别把游戏人生当做自己不断回避面对情感问题的借口.
3、拒绝相亲,觉得相亲的人都是奇葩,而且怕去相亲父母会赋予额外的压力.实际上,相亲接触的人,都经过长辈一定筛选,最起码家庭背景比较相称、成长经历比较健康,以认识多一个朋友的心态去见面就好,也别觉得一接触就得谈成.或许,家长们也并没有抱这么高的期待,是年轻一代自己把相亲这件事看得太可怕了.
4、年轻人太依赖家庭.太恋家的年轻人其实不利于婚恋的发展.一家人其乐融融以为感情很好,其实很多年轻人正沉浸于原生家庭的爱中而丢失了寻找另一半的需要.这部分人的婚恋问题最容易被忽视,这类似于一个温水煮青蛙的过程,也需要心理咨询师的帮助.
其实,婚恋心态问题成因也许很多,还是需要具体问题具体分析.通过心理咨询,可以帮助老一辈与年轻人进行有效沟通达成共识.也可与年轻人来探讨他们对于婚姻的想法和深层次的恐惧来源.还可以通过团体治疗的形式改善你的人际交往能力,发现人际交往中自己未发现的问题,让你能散发出更让人喜欢的感觉,吸引到真正美好的人.
实例：
催婚的长辈究竟在催什么？
文/小言
家族聚餐,我在逗着可爱的小侄子,姨妈乘势很自然地跟我催婚,说你看小孩子长大起来多可爱啊,这样人生才完整嘛,你也差不多好结婚了.
我有点惊讶,以前催婚的对象一直是我姐,看来终于也轮到我了.
我偷瞄父母那心领神会的眼神,知道必是暗地说好的.打一个哈哈就过去了,我是喜欢小孩,尤其梦想生个女儿,但我不认为现在的我适合结婚生子.要做的事还有太多,自己还照顾不好,不认为可以承担一个家庭的责任,每个人有每个人的生命节奏,认清自己要走的路才是第一要务.
随后在闲聊中伯父提起表哥的一位好朋友,3 0好几还不生孩子,据说是要做丁克家庭,真是作孽啊.其他长辈也开始义愤填膺地批判起来,什么不孝有三无后为大,什么父母辛辛苦苦把他们养这么大,竟然要断子绝孙,真是悲哀啊.
这气势,俨然成了批判大会.只恨不得马上把那个人叫来当面说得他当晚就来一发造个人类.鉴于都是长辈,我不好说什么反对的话,但我隐隐感觉到,原来抱孙子,才是长辈们催婚的核心目的.可为什么要这么急着抱孙子呢？难道生我们的最大目的,就是马上生下一代吗？
饭后,因为我还是比较好奇丁克家庭的想法,于是偷偷问了问表哥,他那个朋友的具体情况.表哥说,他那个朋友是物理博士,现在在某高校当大学讲师.专业自不用说,兴趣爱好也很广泛,喜欢写诗,自己常在诗,喜欢旅游是个驴友,放假的时候就常去各处游玩,露营.其他什么玩摄影啊,桌游啊,山地自行车啊很多,活得很丰富.
那他的妻子呢？也不想生孩子？其实也没说一定不生,只是他们觉得现阶段享受生活才是最重要的.他的妻子是学西语专业的,经常出差去南美洲,是个女强人,工作至上.但兴趣爱好方面两个人非常一致,经常一起去旅游,聚会,骑车,在朋友圈里常看到他们各种有趣的生活照片哈.
那他们真的是丁克吗？其实对他们来说,眼前的生活有各种可能和精彩,生儿育女相夫教子这种生活可能并不适合现在他们的心态吧.
你不觉得这样有些自私吗？我问表哥.表哥淡淡笑了笑：其实谁又活得不自私呢,我结婚了就伟大了,也未必,我只是适合平淡的生活.生活哪有什么好坏,只有适不适合,只要他们自己活得开心就好啦.过自己喜欢的生活,就是好的生活,又没碍着别人,干嘛要去谴责,你说呢？我若有所思地点点头.
你发现没有？在你单身的时候,会有人催着你谈恋爱,哎呀你怎么不谈恋爱啊,谈恋爱多美好啊你看谁谁谁.等你谈恋爱了才没多久吧,又会有人催着你结婚,哎呀你们什么时候结婚啊,结婚才踏实啊才是人生正道啊啥啥啥.等你终于结婚了吧,依然会有人出于他们以为的好意告诉你早点生小孩吧,小孩多可爱啊,有小孩人生才完整呀.你以为生了小孩就完了吗,尿布啊,奶粉啊,幼儿园,重点小学,初中,高中,兴趣班,出国,找对象,人生真是一个永无止境的比较啊.
任何一个阶段,总会有人替你操心着急.按别人的期待活,别指望有喘气之时.就不能让我们自己静一静,先想好自己最需要什么,最适合什么样的生活吗？如果这世上所有人都活成一个样子,哪还有什么精彩可言？
小梅姐跟我是多年的网友,从她励志的奋斗到现在艰苦的婚姻,我一路看下来,颇为唏嘘.广东农村出身的她,是家里五个兄弟姐妹的长女,我就不吐槽她父母为什么能生这么多了.从小学习优异的小梅姐很励志地考上好大学,找到跨国公司的好工作,一步一个脚印,奋斗到今天.可是家里不给支持也就算了,三天两头要钱也就算了.
前两年刚当上主管事业处于上升期的小梅姐,被家里要死要活地催婚着,她妈甚至还跑到她住的公寓天天跟她哭天喊地要孙子,说你再不结婚,我们在老家就被人闲话说死了,不想活了.然后孝顺的小梅姐就真的从了,很快找了一个同事,草草贷款买了房,又很快生了一个大胖小子.
你以为这样你的家人就满意了？生活就真的就幸福美满了？
工作的升迁泡汤不用说,一边工作一边带小孩,经常失眠头疼,老公又不是自己很喜欢的,这生活,是越过越没味道,越过越抑郁.后来的邮件里,几次三番表露出生无所恋人生无趣的消极倾向.
中国式的很多父母,说爱小孩,其实从来不在乎自己子女的精神生活质量怎么样,他们要求的是子女的物质生活和量化目标是怎么样,比如考重点,考公务员,比如一定要跟本地人结婚,结婚后马上要抱孙子.他们想要的最多的,是跟同龄人唠嗑的时候小孩要给自己长脸.别人小孩有的你没有,这就是不孝,逻辑很简单.
当然也不能全怪他们,人是环境的产物,他们也是受周边人的影响.能体谅,但更希望彼此倾听沟通了解,毕竟是一家人,真的打开心扉聊天,我想还是能懂的.完成了那些目标,他们才会觉得有安全感,才会觉得这辈子不算失败.其实说白了,很多父母只是经历少,见识浅,主见大,意见多.多元化生活方式的包容,对他们来说实在太难懂.超出他们认知范围的生活,虽然你自己过得乐在其中,充实满足,甚至也没妨碍到任何人的生活,可他们已经僵化限制的人生经验就会自恃过高,觉得不稳定,觉得你给他们丢脸了.
他们总把你当孩子,总以为你还不具备选择自己人生的能力.他们用不容推卸的方式爱你,用不容置疑的口吻说你幼稚,认为比你自己更了解你.却从不问你,安全保险的生活,真的有让你觉得快乐么?
如果自己的生活还是一团糟,自己的人生还处于迷茫,心态都没调整好,马不停蹄去生了下一代,我觉得这才是对婚姻,对另一个人,对家庭的不负责任.不能给小孩良好生存环境和家庭教育,我是不愿意贸贸然结婚生子的,诚如一句话所说：孩子应该是人一生最大的奢侈品,又不是你淘宝买个东西想退就退,还能打差评？
孩子会长大,会有思想,会有自我意识,是这个世上自我升级最快的人类.他们无法选择自己的父母,不要在还没准备好的时候让他们降生,又把自己人生的失败归结在照顾孩子的身上.
正是因为爱生命,我们才要更加宽容地认可其他生活方式的存在.都在说要给下一代留下一个美好的地球,怎么不想想,地球也需要更好的下一代.老一辈就算了,年轻的朋友们,对彼此之间就宽容一些吧,不能因为你有恋人了结婚了,就开始大肆宣扬结婚万岁主义,然后天天秀恩爱美满幸福.就算千万人同走康庄大道,也请给走独木桥的人一些信心和勇气,他们走得一点不轻松,再说人家又没碍着你,为什么还要扔石头呢？
总结一下,所以催婚的人主要催的是什么呢？我觉得他们是怕跟别人不一样,所以催着自己和身边的人跟大家都一样,才能安心踏实.
人若活得不自由,最大的原因是思想不自由.不擅长独立思考,那么总会被周围的思想带着走.因为自由不是你想做什么,就做什么,而是你不想做什么,就不做什么.——出自伊曼努尔《实践理性批判》.
根源：
你真的想要不婚么？
文/玮文
父母催婚理由很多：
再不找就老了,“贬值”了.还不是为了你,怕你老了没人照顾.高龄产妇对你、对孩子都不好！你结婚了,爸妈就真的放心了,你这样吊儿郎当一个人,让我多没面儿？你工作再出色,你事业再成功,没有自己的家,没对象,没孩子,又算哪门子的成功？……
诚然,父母提到的每一点,我们都有充足的理由去反驳,没感觉,不将就！爱情失败了,婚姻糟糕了,你负责么？！找一个不适合的人,在家里大吵大闹,鸡飞狗跳,甚至,让孩子从小就在缺爱的环境下长大,缺父爱,缺母爱,你们真能忍心？惹上一个烂人,摊上一堆烂事、一笔烂账,回头给你们添麻烦,让你们那么大年纪了还为我的事儿操劳,你们不怕？！
搞个不欢而散真的非常简单.
问题在于,你真的想要不婚么？我和父母打趣：你们从来都没教过我怎么搞对象,现在一上来就催婚,这么做真的大丈夫？
感觉为后代找对象这种事操碎了心的动物,大概就只有人类了.尤其是在中国.
我曾分析过催婚的原因,一是父母的控制欲,二是中国人在亲密、亲子关系上经常不讲“边际”,任意干涉,三是关于“死亡焦虑”,关于这些我们暂且不去详谈.
现在我们80、90后普遍为独生子女,父母一直照顾有加,导致太多的“被安排”,大家的“应该感”很严重,从小到大,选大学,定专业,乃至找工作,定居所都是父母一手包办,按照这样发展下去,去对子女婚姻大包大揽同样“合情合理”——你是孩子,你要听话.这就是一种不成熟的爱.
不放手的父母不成熟,不长大的孩子不成熟.对于他们,想要建立一段亲密关系,独立地处理关系里的问题,就会变得存在困难.我们发现很多关系稳定,家庭幸福的人,他们与父母之间的关系是独立自主的,亲密且有边界的,所以,他们并未经历催婚,他们对此都不着急,而且,等到时候到了（这个“时候”没有明确界限）,他们该找对象找对象,该结婚结婚,该要孩子要孩子,该怎样怎样,不疾不徐,不紧不慢,完全不用人去操心.
这是为什么呢？
有期《动物世界》,一只鸟（忘了是什么鸟）刚成年,离开父母,独立去“讨生活”,它先找了一块风水宝地,开始筑巢,鸟巢建得既温暖又结实,它会找些鲜花、羽毛进行装饰,然后好生拾掇自己,在一只试探着靠近的雌鸟的面前,它展示了它漂亮的家,光亮的羽毛,矫健的身体,曼妙的舞姿,当然,还有我想你能陪我“生个鸟”的决心.
总之,它的求偶进行得很顺利,相信不久之后,它们也会抚育出一群骄傲的小鸟,长大后离开家,继续着他们年轻时勾引对象,成家立业,生儿育女的事.
回到问题：你真的想要不婚么？
如果不是堪破红尘的话,当然,真正堪破红尘的人会有办法说服父母接受他的选择.如果不是这样的话,那么,可能你面对催婚的反感,同样来自于对自己无法独立地找到对象,建立关系的自我否定,恐惧逃避有关.
建立不好“ 窝”,吸引不了“人”,原因同样在于你还不够成熟.
所以,面对催婚,何必去和父母激烈对抗,既然你也想找,父母在催,至少,在目标上,你们是一致的.
为什么不去心平气和地与父母探讨你想要的婚姻及其你对未来生活的打算呢？甚至可以聊聊他们当年是怎么看对眼走在一起的,然后告诉他们,你也想要成家立业,但是,你得等到某个机缘.
我的意思是说,哪怕你一时半会找不着对象,先把和父母的关系搞好,既能减轻你的心理负担,又能提高你的沟通能力,同时也是去为自己变得独立、成熟,学会建立良好关系做点准备,这又何乐而不为呢？
连催婚都不怕,还怕没对象么？
当然,对于寻找配偶这种事情,抱怨,逃避,畏惧,焦虑……全都无济于事,你得有点儿胆子,有点儿策略,做足准备,不紧不慢,关于这点,那只鸟算是个学习对象.
攻略：
努力活出自己,拥有无悔人生
文/林霖
上篇：
眼看假期将至,我的一些朋友有点害怕回家,想到要去面对三姑六婆,七大姨八大婶的“单身的催对象”,“恋爱的催结婚”,“结婚的催生娃”……,想想那就头大.
怎么办呢？我忽然想起了在我高中时期“唬弄”班主任的几招；“大错不犯,小错不断,认错态度良好,但是屡教不改”.貌似管用.坦白讲,我认为一个人只要认得清自己,付得起代价,他的任何选择、决定都是没问题的.之所以说大错不犯,毕竟有些错失,譬如杀人越货,吸毒……这些代价太大,个人难以独自承担,这错我们不犯.
窃以为,我们每一个人对自己的人生都有自己的选择和决定,只要这些决定源自我们内心,哪怕是不婚、丁克,这些乍看起来自行其是、特立独行,是我们内心长时间纠结后所做出的最适合自己的选择的话,理应得到理解、尊重,毕竟,人生苦短,不能过分为难委屈自己.
但是很多亲朋好友不愿意这么想.“你三十啦,再不结婚,可就没人要啦！”“谈恋爱差不多就好啦,快结婚吧.”“趁着老人还能帮你带带孩子,快生快生啊！”……“你的责任呢？你的担当呢？不孝有三！你能不能考虑一下家人的感受？”……
我们很多时候因为他人的眼光,家人的抱怨而被压得直不起腰,喘不过气.然而,我们却又无法说服这些“在乎”我们的人,那该怎么办呢？
这时可以试试“ 认错态度良好”.
我们先来把热衷催婚的三姑六婆分为两拨,第一种,平素少有交往,一年难得一见,大家的生活里几乎没有交集.第二种,从小看你长大,彼此感情深厚,他们确实关心你的生活,你也比较在乎他们的感受.
那么,对于少有交往的人,没有必要解释太多,更不用去劳心动气,既然平时各有各的生活,只是见个面寒暄下而已,你又何必为此太过介意？
较好的应对方式应该是,点头呵呵,巧笑倩兮,美目盼兮,叔叔阿姨我错了兮,对象我尽快找,婚我尽早结,结婚一定请你,孩子已经写入计划内了,呵呵,谢谢关心嚒嚒哒.能把他们“打发”了就够了.
对于父母、还有看着你长大的亲友们,就更不应通过争吵、冲突来解决问题啦！这样只会引发彼此的误解与伤害,或许我们需要通过坦诚相待、耐心沟通来寻求和解的途径.
真心爱你想要你过得好的人,一定不会舍得骂你怪你损你害你,更加不会舍得你过得过于艰难.因为爱的存在,所有的理解、包容和支持就有了可能.
想想看,多少坚持梦想、按自己的生活方式活着的人,最终还是通过坚持和努力、真诚与沟通,及彼此间的爱,最终得到了家人的谅解、包容,甚至支持和祝福的呢？很多,对么？
最后,还想说的就是“ 屡教不改”,如果你能去做到“大错不犯”,其实已经说明你有足够的能力来把握自己的人生了.
事实上,大多时候,你感到恐惧,焦虑……,这些压力并不真正来自于家里人,不是因为催婚,不是因为催生,而是来自于你自己的内心,你害怕自己不能成为自己想要成为的人,你不满意自己的现状,害怕面对不可知的未来,所以,不敢承担自由选择所带来的责任,最终,恐惧变成愤怒,变成抱怨,变成都怪他们催你,逼你,仔细想想,是不是这样？
活得“不明白”的人,很难幸福.如果你能够明白,那些“特立独行”都是基于你基于人生态度的选择,对于生活方式的坚持,是你对于自己独一无二,有且仅有一次的生命的担当和责任的话,你就不会再感到焦虑与恐惧,不会去随波逐流,同样不会活得不明不白悔恨不已！
所以,各种各样精彩纷呈的信念与活法也好,不多说,不解释,我选择,我喜欢,通过行动说明一切才是正解.终有一日,当你能够通过自己的努力,去拥有自己的“无悔人生”,所有曾指责你的人都会闭嘴,担心你的人都会放心,爱你的人会更爱,恨你的人也已无法对你造成任何伤害.
下篇：
设想下,暖洋洋的大年夜,你望着久未见面的老爸老妈刚要举起酒杯表达思念,灰白头发的二老突然来了这么一句：“只要你能早点成家,我们就放心了！”充满皱纹的两眼间的期待,和他们鼓足勇气说出的这一句话,彻底封杀了你对他们的满腔思念,还有什么比这个场面更虐人的？
每逢佳节被催婚,已然成了单身汪们的恶梦.
父母们就好过了吗？他们战战兢兢一年时间,出门怕撞见隔壁刚娶了儿媳妇的老刘家,给你打个电话事先组织了半天语言顺序话到嘴边又怕你炸毛不敢问你,临你回家前还得跟七大姑八大姨讨论到底谁来牵头问你有没有男女朋友这回事比较适合？老头老太太容易嘛？！
据我调查,在反催婚的攻坚战中,女孩的父母攻势会更猛,而女孩们的反攻也会相对消极些,不是逃避就是暴力镇压者居多.但男性,可能顶着男人要在事业上有一番作为这样的帽子所以相对来说被逼的不是太猛,从而应对的招数也相对积极些.
春节临近,反催婚攻略的大多也都是男生,比如：租个女友回家过年啦（可明码标价）,或者找个女同事提前沟通好在约定好的年夜饭时间打来神秘祝福电话以造成父母的错觉啦,或者有车的男生借着网上征旅伴的机会找老乡帮忙顺便看看有没有机会深入发展啦,不管招数如何,态度相对积极些.从这点上可以看出,其实大城市的大龄女青年们承受的压力会更大些,当然这也对女青年们提出了更高的要求.
好了,接下来为一些自强自立的男女青年指路了.
首先,我觉得还是要为大龄青年男女叫个好,咱不为财富、社会舆论、年龄所屈服,咱们坚持到今天还不是为了追求心目中理想的爱情,坚持等到适合自己的人做终身伴侣嘛,咱是抱着以爱情为前提去进入婚姻的.
从这点上来说,可能就和父母有点点分歧,为什么呢？看看我们父母的背景就能理解了.中国的50-60后,他们成长在动乱后期、改革开放初期,大多在75后-85年结婚的,那时要不以嫁工人阶级为荣要不就为了利益,在他们的眼里,婚姻有很多种形式：将就的、利益的,甚至稀里糊涂的,都可以结婚.
所以我们的父母就纳闷了,不就是结个婚嘛,多大事啊？可他们不太理解我们只追求爱情至上的婚姻（所以如果你只是想嫁个款爷或者当上门女婿的,下面也不用看了）.
除了我们对婚姻定义的不同见解外,我们也要注意到一点,就是大多在婚姻中催婚的是我们的母亲,为什么？说起来这是个伤心的话题.也是由于上述原因,我们的母亲们在很大程度上在她们的婚姻里没有得到她们想要的爱情,也没有活出她们自己该有的精彩,在一定程度上她们希望这样的情况在她们的儿女身上终结,尤其是女儿,她想让自己的女儿活出她没有活出的自己,能早日找到一位如意郎君,恩爱地渡过这一生.
我们说了解一个人,就要到他的人生背景里去了解.我们知道父母是这样的一代,我们如何有效应对呢？
首先,你要有证明自己活得很好的能力.如果你真没兴趣谈恋爱,起码你得有兴趣赚钱吧？把自己喂得棒棒哒,整天开心快乐积极向上的样子,老爸老妈还真不好意思让你终结这样的日子.
其次,我们的父母辛苦了一辈子现在清闲了下来,得空除了你这点儿事你觉得他们还能想啥？所以经常霸道总裁式的把他们的业余生活填满,比如把他们的全年旅游的行程安排好,顺便单都买了,你看他们还有时间想你这茬吗？
然后,我还得教你们点心理学的必备技能.
一年到头,父母就捞着这点时间跟你说道说道,你以为他们只是说“让你结婚”这几个字吗？你要读懂父母这些话下面的需求,不管他们的需求是表达对你的挂念还是想让你减轻对他们的压力,你要一层层听下去才能听见老爸老妈真正要的是什么,无论是什么,最底层都是在表达对你的爱.
那不如你就主动表达对他们爱你的需求的看见,以及感谢.“爸爸妈妈,我感受到你们挺爱我的,我真幸福.”如果可以的话,你还可以透过不断的提示让他们说下去的过程中,观察自己的情绪变化,这样一个过程,可以让你特别好的了解自己的情绪点在哪里.
当然,如果我们暂时做不到这一点,至少我们可以在听完父母说完后,主动表达一下自己的择偶要求和曾经为此做过的努力.在一定程度上,父母知道你把这事当回事了,他们也就心安了些.在这个阶段,疏胜于堵,暴力镇压和逃避都只会让两方更不快,我们改变不了父母,大过年的,就让他们痛快一下,然后让他们体谅我们的不易吧.
第四阶段,乘着春节假期,好好的审视一下自己在择偶路上的问题,如果可能的话,还可以列一张今年的行动计划.如果你不会做,请参见我之后的文章.
当然,也有个别父母不是这样就能打发的.我接触过几个个案,女孩子们都被自己的妈妈逼疯了,母亲们经常会喊着自杀或下跪等极端方式催婚.如果真的你有这样的父母,首先果断隔离负面能量对你的感染；其次,不用太担心你的父母会做出什么出格的事,只要你不用过激的言语刺激他们,相信他们不会做出伤害自己的事情.
他们对你的人生失望、威胁、愤怒,那都是他们自己的情感投射,这也是他们的人生课题,他们有权力通过你去学习和成长.他们活不出他们自己想要的人生,才会用这种极端的行为去绑架你,而你的首要任务是活出你自己的人生,不被任何其它人操纵,也包括自己的父母.等你真正走完这一路,他们反而会回过头来感激你给他们上的这一堂课.要对我们的父母的智慧有信心.
至于春节期间来串门还七嘴八舌的热心亲戚们,你就别在意了.他们随口一句：“有男朋友了吗？”就像平时的唠嗑：“你吃了吗？”是一样的,纯属没话找话,你要当真就真的输了.
又是年关到论文范文结:
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