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内心的火山熔岩
出于低调等原因,一个学期以来,我从未对新的研究生室友提到过自己发表和出版作品的事.今天我的室友忽然说： “源儿啊,你以后做个写故事的人吧！”我一愣,略带紧张地问： “为什么？”“冈为美好的故事可以温暖很多人呀,”她对着屏幕一脸陶醉,连声音都又甜又黏, “我刚刚读了几个暖心的小故事,不是‘鸡汤文’,是童话.好治愈哦.”我笑了： “嗯,其实……”然而我并没有继续说下去.
之后我默默发呆很久,室友的话触动了很多平日无暇顾及的东西.我有多久没写故事了？两年？因为忙？因为懒？好像也没有那么简单.我翻出从前写过的寥寥无几的小说和童话,我在想自己最初写作的缘由.
以过去的经验来看,我可能不是一个擅长写故事的人.写诗的时候耍有想象力,写故事的时候却有种使不上劲儿的感觉.虚构情节很考验功力,我还没有修炼好.当我开始写一个人物,现实生活中的人的形象、性格、语言等就统统跑出来捣乱,把原先设定的人物搅得支离破碎.
之前认识一个朋友,她有健忘症,某位知名作家曾对她说：“你的特质很适合写小说.我也有健忘症.”而我的记性太好,朋友几年前随口提的小事,当天的日期和情境,我到现在还记得清清楚楚.“啊,你不说我都忘了！”朋友惊叹.当我说“今天是个纪念日”而别人常常一脸困惑时,我感到的不是失落,而是怀疑——我怀疑自己不正常,记住了太多不重要的东西.为了释放脑容量,扩大内存,我试图忘记一些日常琐事,可惜都失败了.从这个角度看,我大概不适合写小说.当然这不是定论,人总是在改变嘛.
我的写作,最初是从诗歌开始的.对我而言,诗歌是一种自然而然的美,就像草木生长、雨雪降落那样,从容自然地发生.有许多想要表达、想要纪念的东西,就试着借助文字,宣泄出来,顺便作为一种记录.一直以来我习惯等待灵感,或者胸口有东西涌动、不得不写的时刻,所以作品并不算多.别人说我懒,不勤奋,我无所谓.我讨厌刻意的码字,那是“”而不是“创作者”该做的事.正如里尔克在《给青年诗人的十封信》里所说： “探索那叫你写的缘由,考察它的根是不是盘在你心的深处；你要坦白承认,万一你写不出来,是不是必得因此而死去.”是的,某些时候我觉得自己可能会死,体内有过于强烈的情感和情绪,像是要爆裂.所以我开始写作,为了发泄内心的火山熔岩.
第一次正式发表作品,是十几岁的时候,一首简单的诗,出现在我最喜欢的刊物上.收到样刊那天正好期末考试,为了专心复习,我把样刊塞在抽屉最深处,外面堆了好多书,却还是忍不住掏出来看了好几次.
高二那年,我收到了第一封读者来信,来自一个比我还大的姐姐.她读高三,学习和家庭变故给了她很大的压力和打击.通过文字,她判断我是一个内心细腻、情感丰富的人,于是她向我倾诉了很多烦恼.那封信我是坐在公交车上读完的,至今还记得那种被陌生人信任的幸福感. 再后来,陆续有读者在博客或微博上给我发私信,诉说他们如何从我的诗中汲取愉悦和安宁.我还在贴吧里看到读者对我的作品的评论,印象最深的是关于一篇写外公外婆的散文,很多人承认自己读的时候忍不住哭了.说实话,写那篇散文的时候我也哭了,童年毕竟是内心最珍贵最柔软的角落.如此欣慰,人与人的情感是相通的,即便有着各自的生活和记忆.继而我感到,分享情感是一件美好而温柔的事,陌生人真诚友善的反馈给了我极大的鼓舞.以前常常会怀疑：既然写作只与我自己有关,那何必发表出来,让别人看到呢？而那些奇妙的经历和感动,最终让我深切体会到了分享的乐趣和意义.
想成为作家吗？不,我现在很害怕把写作当成职业,因为那会毁了它存我心中的位置.可能我的逆反心理太重吧,无论多喜欢的事,一旦成为必须的任务,就会被我视为负担和噩梦,然后我就会犯拖延症,写不出东西,再然后,我可能就会饿死.哈哈哈,开个玩笑.不管怎样,只要我还像一座火山,内心有滚烫的熔岩,我就会继续写下去,尽可能地以非功利的态度.
编辑／梁宇清
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